posté le 4 octobre 2006 à 03:10

la scène se passe dans un bar. deux amis discutent.
- tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière peugeot toute électrique.
- ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !!
- nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit. puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout. j'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. j'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit. j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien. j'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. j'ai acheté aussi le dernier matelas epeda multispires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre. eh ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat complètement bouuré, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène: 't'étais où ? t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna!!!'
- ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le range rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre. puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme. le chien il braille comme pas permis. je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant : 'putain apres une bonne cuite comme ca, je me ferais bien sucer moi !!!' ben je te jure que ma femme, elle se réveille pas.

posté le 4 octobre 2006 à 03:10

Lunaris, histoire enorme. J adore.

posté le 4 octobre 2006 à 03:10

C'est un pain au chocolat qui croise un croissant et qui lui dit :

- Hé l'croissant ! Pourquoi t'es forme de lune ?
- Pffff ... est-ce que moi j'te demande pourquoi t'as d'la merde au cul ?

posté le 4 octobre 2006 à 04:10

mdrrrr

posté le 4 octobre 2006 à 04:10

Le petit garçon :
"Papa papa, je peut jouer avec ton sexe ?"
Le père :
"Oui mais t'éloigne pas trop".

posté le 4 octobre 2006 à 04:10

C'est un Parisien, un Marseillais et un Black qui attendent dans une salle de l'hopital que leur 3 femmes accouchent.

Une infirmière arrive emmerdée en disant
"Nous avons mélangé vos bébés, nous sommes désolé, étant les pères nous comptons sur vous pour reconnaitre vos enfants !"

La le marseillais se jette sur le petit black

La le papa black s'insurge " Tu déconnes c'est forcément le mien celui la !"

La le marseillais répond " Oué c'est sur mais je veux pas prendre le risque de prendre un parisien !"

posté le 4 octobre 2006 à 04:10

Je te remercie !

posté le 4 octobre 2006 à 05:10

Deux zizi se rencontrent, l'un dit a l'autre :

"Putain t'es tout tendu"

"Oué grave j'ai un oral!"

posté le 4 octobre 2006 à 05:10

Deux chat se rencontrent, l'un dit a l'autre :

- Whiskas??

- Sheba.

<==

posté le 4 octobre 2006 à 05:10

Deux mouches sont posées sur une grosse merde. Soudain, l'une d'elle lâche un énorme proute, et l'autre lui dit : merde t'es crade ... on est à table !

posté le 4 octobre 2006 à 05:10

Je te remercie !

posté le 4 octobre 2006 à 05:10

C'est un mec qui manque d'écraser une grenouille
Et la en l'évitant elle se transforme en génie

"Demande moi un voeu tu aurais pu m'écraser tu m'as souvé la vie"

Le chauffeur tt emmerdé;

"Bah je sais pas, je suis emmerdé, si j'ai un rêve d'enfant je veux un pont entre la France et Les Etats Unis!"

La grenouille : "Putain c'est chaud, la richesse facile, l'invincibilité facile mais la me faut du béton de la férraille, tu veux pas autre chose?"

Le gars "Si au fait j'ai un problème j'ai jamais trop compris les meufs et..."

La grenouille :" Oulalalallala ton pont 2 fois 2 voies ou une voie simple??"

posté le 4 octobre 2006 à 06:10

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde
violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros
orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc
de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort,
qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se
transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien
qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit
donc sa charge.

Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui
avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui
avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses. La jeune fille
examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le
premier membre inférieur qu'elle pu trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on
passa de l'_expression de croque-mort à celle de pompe funèbre.

posté le 4 octobre 2006 à 06:10

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière........................


La salope!!!!

posté le 4 octobre 2006 à 12:10

Mais on ne fait que parler.
Putain vivement le prochain apero.
Arnoh, on se fait samir?

posté le 4 octobre 2006 à 12:10

si on baisait tous ensemble !

posté le 4 octobre 2006 à 12:10

Polo je te reconnais bien là.
Partouzons!!

posté le 4 octobre 2006 à 12:10

putain voila merci quoi !
Y'a que par la qu'on peut s'en sortir !

posté le 4 octobre 2006 à 12:10

Putain c ets quoi cette pub de merde??????????
Horrible!!!!!!!!!
Honda

posté le 4 octobre 2006 à 12:10

C'est un homme qui recherche dans les petites annonces un cours d'anglais bon marché. Tout ce qu'il trouve, à chaque fois qu'il lis le journal, ce sont des cours à 800 euros par mois pour 1 cours par semaine, 900 euros, 700 euros... Rrah, trop cher pour lui, tout ça!
Et un jour, il lis le journal, et tombe sur cette annonce :

"Cours d'anglais pour 10 euros le cours d'une heure! Venez au... etc etc"

-Ah, mais c'est parfait ça, dit l'homme. Il y va donc tout de suite.
Arrivé sur place, il sonne à la porte. Un homme lui ouvre, et l'observe.

-Euh... c'est pas ici le cours d'anglais à 10 euros le cours, demande-t-il.
-If, if, between!